Casi todas las personas que conozco (entre ellas yo misma, que soy una persona a la que también conozco) desde el mismo instante (si no antes) de saber que "estamos embarazados" empezamos a leer cosas sobre el preñao, el parto, el después del parto, etc. Libros, blogs, revistas, lo que sea: cuando estamos esperando un retoño el cague es grande, y la información parece que aplaca las ansias (otra cosa es que lo que leamos sea el horror y haga más mal que bien, pero ése es otro tema).
La cuestión es que información hay por un tubo, la que quieras, de la etapa que quieras... Pero hay cosas que nadie te dice y que debes saber, cosas que harás y que no te imaginas:
- A un bebé pequeño se le cambia de pañal unas 10 veces al día (depende del bebé, pero pongamos esa redonda cifra como media) hasta cumplir los, veamos, 6 meses (por ejemplo): esto hace un total de 1800 cambios de pañal. Luego es verdad que llega un momento en el que requieren menos cambios... pongamos que se reducen a 5-6 al día, hasta que dejan el pañal. Así a ojo, digamos que son unos 3200 cambios de pañal. TOTAL: 5000 veces que vas a tener que quitarle el body, pasarle toallita... En sí misma ya es una cifra para flipar, pero no era eso lo que quería resaltar: lo que vengo a decirte en este punto, amigo, es que, tirando por lo bajo, tu dedito índice va a tocar un ojete ajeno mínimo 3000 o 4000 veces en dos años y pico. ¿Alguna vez pensaste en ello? Ojetes, pequeños pero ojetes. Así que la "tocada masiva de ojete ajeno" es una de esas cosas en las que no caemos, pero que harás. Que lo sepas.
- Siguiendo un poco con el tema: Oler, observar, analizar, hablar de ello, y sentir emociones, por los pestiños/plastas/mojones de tu retoño. La caca de los bebés se convierte en un trending topic del hogar. Hablamos de ello en directo, por teléfono, whatsapp o mediante señales de humo si hiciera falta.
- Color mojonero: del ocre al verde, como la paleta de Van Gogh en Los Girasoles pero en formato pañal (nota: si está verde y es lactante, ojito, eso sucede porque está tomando más leche de la "primera" del pechete, y no de la del fondo de tu tetada, y hay que solucionarlo dejándole que apure y te deje seca, jijiji). Pues eso, toda una gama cromática para volvernos locos de atar: "Oye, que hoy está más oscura", "Más oscura, ¿cómo?", "Pues tipo mostaza de Dijon". Te conviertes en un experto en la escala cromática.
Aprovecho para decir que un "Pantonera de mojones" sería muy útil para todo padre reciente y nos ahorraría muchos quebraderos de cabeza:
Si tenemos un kk-462 todo está bien. Pero el kk-209 requiere vigilancia, por ejemplo.
- Densidad: si está muy líquido, mal, si está muy sólido mal también porque le cuesta soltarlo... A priori parece sencillo discriminar la densidad de la cacota, ¡pero no! Cuando ésta ha caído en un pañal muuuy absorbente cambia, y ahora averigua tú su estado. Es entonces cuando (y esto es algo que me maravilla del ser humano), decidimos acercar nuestra cara al pañal, convencidos de que a menor distancia mojón-ocular mejor. ¿Alguna vez pensaste que ibas a aproximar, voluntariamente, un montoncito de caca humana a tu cara? No, ¿verdad? Pues esto es la maternidad/paternidad. Bienvenido/a.
- Ilusión: Jamás dirías que un pedazo de mierdecita te podría hacer feliz, ¿verdad? Pues sí, cuando eres madre/padre cada vez que el retoño jiña a ti te inunda el regocijo más absoluto. Y ya si es grande y portentosa es que te da hasta orgullo. Orgullo de mierda, claro. Pa lo que hemos quedao. Ahora ya no podrás decir que tu sueldo es una mierda, porque la mierda es algo que te hace feliz. Ole.
- Convertirte en Vito Corleone: puede que antes de la paternidad fueras más o menos "trapichero/a", puede que alguna vez consiguieras algo "de aquella manera", pero ya es que cuando tienes un retoño esto alcanza niveles peliculeros. Que el niño se pone malo y te han dado cita para el especialista en dos semanas... pues tú mueves Roma con Santiago, tiras de contactos (y de chantaje y amenazas si fuera necesario) y al final consigues que le vean mañana. Que ese niño del parque, mayor que los demás, acapara el columpio y no deja subirse a los peques, pues vas y tienes una charla con él, en plan amistoso, guay, pero dejándole claro que o se baja o su moto...*(nota). Los padres queremos lo mejor para nuestros hijos, y bajo esta motivación nos venimos arriba y hacemos
locurascosas maravillosas. - Sufrir una posesión: Llevas toda tu vida pensando que tus padres, a los que amas, a veces tienen unas cosas... son exagerados,
pesadosinsistentes, temerosos en situaciones absurdas, esas cosas. Así que cuando te conviertes en progenitor te crees que eso no te pasará, porque no quieres que te pase. Pero he aquí que un día, a la hora de comer, por ejemplo, tu querido hijo, la carne de tu carne, se pone a hacer el monguer con la menestra... y entonces sucede, tu madre/padre entra en tu cuerpo, te posee su espíritu y te oyes a ti mismo diciendo eso de "Niño, ¡con la comida no se juega, colega!" (añades el "colega" para parecer más guay y contemporáneo, pero sabes que no, ya es tarde para ti). Este hecho se repite en otros ámbitos como la ropa o el dormir la siesta. Acojonante. Iker, hazte cargo de esto y dedícanos un programa. (Nota: en el blog "Marujismo" hay una maravillosa sección llamada "Palabra de Madre" en la que podrás encontrar toda una gama de frases que seguro ya has dicho, o que dirás... porque al final lo dirás) - Ser absurda y absolutamente feliz pese al cansancio, al sueño, al cabreo, al estrés, al no tener tiempo ni de mear... pese a todo, le verás sonreír y se te hará el culo Pepsi Cola (light, eso sí, porque la normal lleva mucho azúcar). Jamás pensaste que en unas condiciones tan lamentables, que con esos pelos, que lleno de manchas y a punto del coma, podrías ser tan tan tan feliz. Y eso pasa. Y es brutal.
*(Nota): Esto lo he visto en el parque. También he visto otras cosas. Los parques dan miedo. Los padres a veces también damos miedito.
Besitos de madre escatológica